Algo que perguntei a alguém em 2008

Me diga uma coisa que tu faz, que tu poderia dizer assim: "eu podia fazer isso, desse mesmo jeito, igualsinho, pro resto da minha vida"...

Ao contrário

Sabe o post Desabafo?

Me sinto do outro lado dele, agora.
Do lado de quem recebe.
Do lado de quem não sabe o que falar.
Só que eu estou vendo que estou sendo ignorada...

E agora entendo porque a pessoa, que estava no mesmo lugar que eu estou agora, tentava ser amigável.
Foi porque eu pedi e não fui decente o bastante para dar um fim definitivo, um fim honesto. Simplesmente ignorei o problema, e ainda, fiquei com raiva por o problema aparecer assim, de forma amigável. (Você não está vendo que eu estou te ignorando? Então some de uma vez pra que eu possa te ignorar em paz)


Ironia? Agora sou eu na posição contrária.
Não sei qual dor é pior.

Humanos são difíceis.

"Vc levou metade do meu coração junto contigo..."
"Vc também levou metade do meu, então cada uma está com um coração inteiro e dividido!"

Dialogo meu comigo mesma:

- Você anda fazendo piadinhas bobas, anda muito eufórica e acaba até mesmo interpretando mal o que ela te escreve.
- É, eu percebi, eu tenho conciência disso, mas eu não consigo perder a piada.
- Então va lá, e acabe consigo mesma.
- Tu acha mesmo que uma pessoa esteja acabando consigo mesma quando dá uma de abobada por uma paixonite?
- Sim.
- Tá então, parei.
- Tu não consegue...
- Eu sei...
- Tente não te expor ao ridículo... Tente!
- Vou me esforçar. Tentar lembrar do dia anterior, quando eu era uma pessoa equilibrada, sem euforias, tranquila com o meu celibato, sem a necessidade de um rabo de saia...
- Isso, lembre-se.
- ... lembrar disso até o dia em que a gente conversou pela primeira vez e ela ficou tímida, e eu também, mas depois nos conhecemos um pouco melhor, e depois nos encontramos pessoalmente, e foi engraçado... Eu te contei que eu quase tropecei quando eu dei oi pra ela, eu QUASE tropecei, imagina o mico, ela disse que eu fiquei vermelha, ela também ficou...
- Você está fazendo de novo...
- Droga! Eu preciso de ajuda...

MORRAM CAPETINHAS

L: pq as complexas, não existem... as coisas complexas são teias de aranha no nosso cérebro

então... deixa pra lá essas coisas q a gnte não consegue resolver mesmo

vamos resolver o que a gente consegue resolver

T: ah sim claro, eu deixo, o ruim são aqueles sentimentos dentro de vc como capetinhas, dizendo, tu nao vai fazer nada? isso me incomoda, faz alguma coisa.... sabe eles tem vida propria

L: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ELES ME ATRAPALHAM TAMBÉM >------------------<

DEMAIS!!!

é isso que eu te digo, eu tava MOTIVADA, eu ia fazer MILHOES DE COISAS HOJE, e eu não fiz NADA até agora, porque tinha que resolver esses capetinhas dentro de mim

T: é um lixoooo

to eu la cheia de trabalhos de aula, texto etc

e os capetinhas: tu nao me da atenção, eu to mal, faz alguma coisa..

eles deixam a gente louca!!!

A gente se ferra, porque acha que faz a coisa certa.
E no fim não sei o que fiz nesses últimos meses...
Não sei.. Estou confusa.

Sem

A minha insignificância me incomoda.
Enjoa.
Enoja.

O Ponto Alto

O ponto alto de morar sozinha é:

Estar terminando seu banho quentinho e ....





se dar conta que você esqueceu a toalha!!!

Diário de Viagem 2

23h45

Hoje vou narrar uma experiência fisiológica pessoal. Primeiro:

Justificativa:

Neste último final de semana eu fiquei acordada até de madrugada e acordei por volta do meio dia, tanto no sábado como no domingo. Na segunda-feira foi fatal, ainda mais por não ter aula de manhã, aconteceu a mesma coisa. Percebi então que o meu ciclo sono/vigília tinha sido desregulado. Tudo bem, já fiz isso outras vezes, e nada que dormir quatro horas e acordar cedo no dia seguinte não resolvesse. Mas agora existe um novo fator, diferente das minhas antigas experiências, que é eu estar sozinha. Devido a isto, o meu único recurso para acordar de manhã é o despertador do celular, porém já há algum tempo que eu estou praticamente imune ao meu despertador. Isso se comprovou hoje, terça-feira, que eu tinha aula as 8h da manhã, e eu acordei as 13h30. Sim, meu despertadou tocou. Mas isso não adianta mais.

Problema: Amanhã de manhã eu tenho prova. Não posso faltar aula de jeito nenhum!

Então decidi fazer a seguinte experiência: vou virar a noite acordada, de manhã faço a prova, de tarde passo no mercado, volto para a casa e no fim da tarde quero estar na cama, dormindo.

Tenho duas hipóteses:

Hipótese nº 1. Amanhã vou estar com muito sono, e vou conseguir dormir cedo, o que vai me possibilitar acordar cedo no dia seguinte.

Hipótese nº 2. Eu continuar com meu ciclo circadiano alterado.

Como especialista no assunto, pedi conselhos ao meu irmão, que irá participar comigo nesta jornada. Ele já tem as mãnhas! Algumas das dicas são: Não ouvir música lenta; Não comer nada pesado; Não tomar coisas quentes. 

O Plano traçado: 

3h da madrugada vou fazer um chimarrão (mesmo sendo um líquido quente, ele tira o sono)

5h é o ponto crítico da madrugada, vai dar muita fome e sono, dica: café com biscoito salgado

7h, antes de sair pra aula, tomar energético.

Veremos...

É bom fazer experiência enquanto somos jovens! hehe

Os resultados e considerações finais no post a seguir!

Desabafo

Sabe o que é uma cobrança sobre algo que você não se sente mais responsável?
Uma merda!!!

Ainda mais quando a cobrança é indireta.. ai você não tem como se defender! Como ACABAR DE UMA VEZ COM ISSO! ><
Queria dizer: tá chega dessa enrrolação..
Pára de dizer coisas aleatórias!
Pára de tentar chamar minha atenção...
Eu estou vendo tudo isso! Eu ESTOU VENDO! É VOCÊ QUE NÃO ESTÁ VENDO QUE EU ESTOU IGNORANDO!
OMG! PÁRA DE TENTAR SER LEGAL!
PÁRA DE TENTAR PARECER AMIGÁVEL ENQUANTO VOCÊ ESTÁ PENSANDO UMA COISA NESSA SUA CABEÇA E FICA DIZENDO OUTRA, PRA DISFARÇAR..

e eu faço a mesma coisa, porque ao invés de te enviar isso, apenas escrevo num bloco de notas...

A culpa é minha, OK?
Então, coloca a culpa em mim, e me deixa!
Me deixa ser idiota, fria e sozinha.. porque é isso que eu quero!

E se um dia você ler isso.. me desculpa...
...desculpa por não corresponder as tuas espectativas.

Não leia!

Eu achava que amava até que não amei mais

não amo mais e agora não sei se realmente amava

Como um sentimento que parecia tão real se esvái?

Fui ensinada que o amor é um sentimento muito forte, que não morre!

Amo assim minha família!

Mas fico na dúvida se conseguirei sentir isso por alguém, como amante.

Por hora o amor me parece um sentimento aleatório.

Existem algumas pessoas que me chamam atenção e, se for recíproco, eu vou me deixar levar, e me apaixonar...

E nos primeiros meses é uma descoberta!

Porém quando a descoberta acaba...

Eu desejo alguém que me surpreenda, que não seja previsível!

Quero alguém que me desvende para mim mesma.

Que desperte o amor em mim que eu ainda não conheço.

Pensando bem...

Até agora, estive bloqueada para escrever.

Tal bloqueio se deve a mim mesma, obviamente para evitar até mesmo o pensar.

Existe um clichê que usamos, que é o seguinte: "Se pararmos pra pensar..."

Veja! As frases que podem suceder este clichê tem algo em comum: São, no mínimo, surpreendentes!

Porém, o que segue após o descobrimento deste fato pode ser uma elucidação concreta (na melhor das hipóteses) ou um desprezar consciente (que é o mais frequente).

É isso que aconteceu e ainda acontece comigo.

Eu penso sobre muitas coisas que me desconcertam, mas ao invés de realmente "parar pra pensar", eu, na maioria das vezes, paro de pensar! Convenhamos, é muito mais fácil! Eu paro de pensar e espero o dia acabar, e então vem a vida e os seus compromissos que, como uma onda, levam temporariamente o pensamento desconcertante embora.

Sim, hoje eu consegui parar para pensar na alienação consciente do meu pensar.

Que bom pra mim.

Isso se dá porque estou sentindo a necessidade de expressar...

Mas ainda assim, são tantas coisas que, tudo que eu escrevi agora, se torna apenas uma leve película que cobre o meu líquido mental.

Eu queria poder conversar com alguém sobre isso.

A conversa com o outro sempre coloca minhas idéias no lugar.

Alguém?

HAHAHAHAHAHA!

Qual é o limite da sanidade?

Eu não sei se sou louca quando não me importo ou se sou louca por me importar demais...

Pessoalmente prefiro não me importar, assusta menos...

Mas por outro lado, a angústia da preocupação alimenta a minha inspiração para escrever!!!

É, talvez este deva ser um sinal...

De mais ou de menos...

Bom era o tempo em que eu não me preocupava com a minha vida social!

Bom era!

O que eu mais apreciava era um programa cultural na solidão e tranquilidade do meu quarto. Como ouvir música, assistir um filme ou um seriado, ler um livro ou até mesmo jogar um game no pc...

De uma certa forma eu me sentia mais conectada a mim do que hoje me sinto.

...Mas é claro que naquela época eu reclamava sobre a minha vida social!!

Bom será o tempo em que eu deixarei de reclamar sobre algo que eu nunca tive ou deixei de ter! Bom tempo será aquele em que eu apreciarei com prazer o que eu possuo...

Sem apego, apago!

Em cima do muro esvai a firmeza da minha opinião.

Se não existe certo ou errado, então o que existe?

É aí que me perco, quando tento relevar...

Revelo portanto minha insignificância.

Um laço me agrediu hoje na parada de ônibus

Não se preocupem, ninguém se machucou.

De certa forma o laço em si é inocente.
A única coisa que ele fez foi aparecer no raio em que minha vista alcança.

Ele era preto e brilhoso. Seu tamanho era praticamente da metade do tamanho da bolsa que enfeitava.

Tal bolsa estava pendente no ombro de um ser humano.

E assim que as coisas são.

Porque aquele ser humano, comprou aquela bolsa? Por que aquela bolsa possuía um laço? E porque aquele laço era daquele tamanho?

Por essas e por outras, as vezes tenho a impressão que alguns seres humanos não são racionais. AH! Ou melhor: são acomodados a ignorância.

Diario de Viagem 1

Reporto-me a você, para contar como anda essa "subtraída" de mim em relação ao mundo virutal. Pra falar a verdade, deletei o orkut e parei de jogar um jogo online. Continuei no msn e e-mail.

Resultado:

Descobri que a resposta que eu procuro, não está em me afastar do orkut.
Sim, me afastar do jogo, no caso, foi uma boa coisa! Isso sim.
Mas o que eu queria, com isso tudo, não encontrei.
Continuei sendo a mesma. Acabo fazendo as mesmas coisas de maneiras diferentes.

Que doideira de ciclo vicioso.

...

A pergunta que eu faço é:

É necessário mesmo amar a si mesmo para poder amar verdadeiramente o outro?
Ou é possível um amor fazer com que alguém passe a se amar?

Don't Explain

Me demiti do trabalho-sem-sentido.
Me exclui do mundo de ilusão da internet.

Quero mudar a minha vida, porque pior não pode ficar.
Viver na ilusão é triste.
O que passei nesses últimos tempos alienada nesse mundo virtual, foi a instantânea satisfação dos meus desejos. Que deu e passou.
A angústia permanece não importa o quanto eu tente esquecer.
A insignificância do ser humano persegue a minha mente, não importa o quanto eu tente ocupar ela com essas atividades alienadas.

Sempre tive noção disso, admito. Mas é mais fácil deixar prá lá.

Está na hora de encarar isso, tentar espantar esses fantasmas, desatar esses nós e começar a fazer a minha história, sempre em busca da verdade, vivendo essa realidade imunda de mentiras.

Por hora eu sou o vazio.
Sem objetivo.

Preciso de um motivo pra viver.

Ah! Olha aí..

M: mas .. q q eu vo fazer com 20 anos ? ._.
F: nao planeje. Essa sem duvidas è a melhor forma de viver. Deixe a contecer. Faça o que ti der vontade, nao se prenda a "meu deus isso nao podi."
M: mas mas mas mas... minha vida se resume a: casamae/universidade/casapai, e dentro disso se resume a: computador/estudo .. eu n quero sair loucamente de noite nas boates cheia de gnte se grudando e fumando ._.
F: nem eu >< .... mas vc ainda tem mais que eu T_T
M: q q eu vo fazer? .. eu quero uma vida linda, cheia de coloridos e flores... de preferencia *o*
F: *o* o que seria uma vida linda pra tu?
M: seriaaaaaa uma coisa simples.. cheia de pequenos gestos que se complementam e nao são demais.. que são gostosos ... n me cansar das coisas.. ir pros lugares onde eu possa respirar e ser eu.. fazer coisas bunitas e diferentes a cada dia... PRODUZIR alguma coisa boa pro mundo.. e depois morrer em paz =D
F: simplicidade è mesmo tudo neh... Qual è o teu maior medo?
M: hmm... dxa eu pensar
F: resumido em uma palavra.
M: n vai dar pra resumir em uma palvra xD ... como eu jah consegui pensar no meu maior medo, vai ser facil eu descrever =)
F: ta ^^
M: meu maior medo é inevitavelmente ter que me prender em um emprego medíocre pra poder sobreviver... do tipo: mesma coisa todo o dia.
eh não amar ninguem e não ser amada em troca. - tipo amor da vida *o*
e começar parar de pensar, ser egoista - como algumas pessoas, louca - como outras. ignorante...
e medo do mundo em si... dos desastres naturébicos...
e dos desastres sociais T_T
F: sao muitoss neh.. mas entre eles qual... è que vc mais tem medo.. que ti apavora so de pensar, que so de tentar pensar nele vc ja acha que nao seria vida?
M: ñ amar e ñ ser amada em troca T_T pq axo q com seu amor.. os outros problemas podem ser, ou não, superados juntos... ou até aceitados juntos.. do tipo: nha.. se eh pra mim trabalhar pra sustentar a minha familia, entao tá.. pelo menos eu tenho essa familia maravilhosa qndo eu volto pra casa a noite
ou
... com meu amor, eu nao vou ficar insana
ou
... se vier um tufão aqui e todo mundo morrer, pelo menos eu amei e vou morrer com meu amor
idem pro desastre social
mas o desastre social eh um poco mais complicado
se matassem meu amor por assalto ou coisas idiotas da sociedade.. eu axo q surtaria, ficaria insana, causaria desastres naturébicos com a minha fúria e destruiria todo o sistema capitalista de trabalho do mundo inteiro >_<
F: =OO ... entao ... ^^ eu tenho medo da solidao. ><
M: é ._. a msma coisa
F: uhumm.. a roda da vida è movida pelo amor.

Hoje eu vi uma pessoa fantasiada de poste...

Ou era um poste fantasiado de pessoa?

Já não sei.

A questão era que o sujeito/objeto, se movia carregando uma placa com informações dianteiras e traseiras. Ou seja, a medida que o sujeito/objeto caminhava, levava consigo a divulgação, que eu não consegui ler do que se tratava, pois eu estava do outro lado da rua, e os carros obstruíam minha visão.

Além de tudo, pendurado em seu pescoço estava um megafone, no qual ele ampliava sua voz para fazer uma espécie de "propaganda de picolezeiro" - olha o picolé, picolé! - e, depois que terminava o "discurso", começava a distribuir panfletos - aqueles que em 98% das vezes vão parar no lixo (ou no chão). Enquanto he/it fazia essa distribuição, no megafone tocava a bagatela Por Elisa (Für Elise), de Beethoven, em volume alto e tonalidade monofônica.

Fiquei sabendo que além de música de caixinha de música, de alarme de carro e outros tipos de alarme, de musica de megafone de homem-poste-divulgador, Por Elisa também é famosa por ser conhecida como "a música do gás" - aquele de cozinha.

Interessantíssimo...